Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Doubly a fool: У нас в туалете, в офисном, начальник сделал надпись: "Хлопци, все робым (делаем означает) сидячи". Это потому, что туалет - высший полет дизайнерского искусства... Но надпись - отнюдь не)
Brad: это-ж против природы!
Маат: туалетная тема
Brad: жопно-сортирная
Bender: Сказочница пишет: ЭКОНОМЬТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ - ВЫКЛЮЧАЙТЕ NUMLOCK а комуто исчо и капс моджно выключать у мя кста самая энергосберегающая оптическая мышь
Eanar: На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке. На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Aetera: боян
Eanar: Ну й чорт з ним! Тебе забув спитати!
Aetera: ничего личного, но Гондурас он и в Африке Горндурас
Eanar: Гондурасу в Африці нема - я перевіряв
Brad: один фсётаки есть
Eanar: И какой же???
Eanar: Обматери кого угодно: http://genma.anub.ru/
Тишина: кокон пишет: Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Doubly a fool: Тишина пишет: Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Критерий нормальности выдумали люди. Энштейн, тоже б по их мнению мог оказаться шизиком
Маат: Тишина , маленький, ты чего лапушка не плакай, я тебя люблю
Маат: Doubly a fool , а ты чего, сестричка не надо, я тебя тоже люблю и вобще, все мы в какой-то мере шизофреники... по секрету...у мну есть воображаемый друг и я с ним разговариваю...ток в психушку не звоните:)
Brad: Мужик, привязанный лицом к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите!Спасите! Из кустов выходит здаровый лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. - Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны...)
Brad: Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Bender:
Brad: в основном с второво
Маат: догадливый
Doubly a fool: Продается пианино «Элегия»б/у. На крышке небольшая трещина от топора. - Генетика - это ерунда полная. Мой прадед - алкоголик. Дед -алкоголик. Отец - алкоголик. А я - нет! - Да ну??!!! - Конечно.Я - наркоман!
Тишина: Маат пишет: маленький, ты чего лапушка вчира с земфирой переговаривался... советовал есть еду... и принимать пару таблеток нейролептиков "Солиан"... а то тощая стала - не жрёт совсим... Маат пишет: не плакай, я тебя люблю да... с дельфином поссорились...
Brad: Тишина пишет: с дельфином поссорились... измена?
Тишина: да... типерь измена взила...
Маат: Тишина пишет: с дельфином поссорились а я кады на блогай увидала, скок у ниво друзей...гггг... решила-ну иво.... найду сибе сумашедшева мальчика и уплывем мы на один оз островов бермудских
Born ToBe Free: ТААААААААГ пара васстанафлифаДь тему :: xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона) Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блат, Таня! Смени ник! Pro®ok Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!" Pro®ok И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит. Den: Макс как то рассказывал.....то ли он то ли друх его ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась)))) <Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск? vol-and (реальный случай с племянником): - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!! пад занавес (17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии? (17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim (17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit (17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"... (17:27:24) yyy: ты где?
wertolet: про негра понравилось
Маат: Born ToBe Free
полная версия страницы