Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Bender: ыыы жжош зы а мне поцледни)))
InSane: Bender пишет: зы а мне поцледни))) тож порвало. вобсчем-то и то и то больные темы - как и тренер по боксу в вильямсы)
Bender: InSane пишет: тож порвало. вобсчем-то и то и то больные темы - как и тренер по боксу в вильямсы) ога
wertolet: InSane пишет: Виноваты, конечно, евреи.
Тишина: очень романтично, но ни очань смешно... поэтаму КУЛ!!!
Печальный Клоун: Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы... Пришел мужик после пьянки домой, лег в кровать и заснул. Жена роздевая его обнаруживает на хую гондон и с мыслями "ах ты гад" запихивает мужу презик в зад... На утро вопрос жены: -ну че там? Как погулял, как друзья? Муж: -нет у меня больше друзей... ну и урод же это Склифасовский сказала смерть и вышла из палаты На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. Я не удержался, кинул 5 рублей монетку. Нашли, радовались.. карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет!
Печальный Клоун: Правила поведения на воде. 1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
Bender: Печальный Клоун жжош спейсибо посмияло ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. Я не удержался, кинул 5 рублей монетку. Нашли, радовались.. а этот на башорге фччира появилсо
кокон: - Девушка, какие же у Вас красивые зубы: - Это у меня от мамы. - Скажите пожалуйста, неужели подошли? "Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали: Ну так расстреляйте. Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! - Сегодня напьюсь до смерти: - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой. - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох: - А Вы?: - Я первый спросил... Что такое оргазм по-украински? Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!
кокон: Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дох*я! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
кокон: Кошка поймала мышку.. -Мышка, Жить хочешь??? -А с кем? -Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось… — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... Старый мент учит молодого. — Знаешь, что самое главное в нашей службе? — Не-а... — Ну подумай... На букву “Н”. — Наган! — Нет. — Наручники! — Нет. Думай лучше. — Не знаю... — Нтеллект, тупица! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... (ржунимагууууууу)
кокон: - Зачем ты пришёл? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя! - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл. - Вот видишь. - Hо всё равно - как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твоё желание вело меня. - Как это может быть? - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл. - Почему ты пришёл? - Чтобы сделать своё дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашёл меня? - Я говорил, твоё желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор... Ты философ. - Да, я философ. А ты – сантехник! - Да, я сантехник. Hо поп***еть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
кокон: Из детских сочинений Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево.
кокон: фсе аникдоты с форума ПРОРОКА
Masyalk:
Fallen Angel: кокон, я так давно не смеялась :)))))
кокон: вот такие мы там виселые
кокон: Автоответчик психиатрической больницы ........Здравствуйте, вас приветствует больница Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за ......... , повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
кокон: Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке. тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает: - опа 99, а ты это из какого региона? Москвич отвечает: - это ты из региона, а я из Москвы!
кокон: Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает: - Может мне брюки снять? Мужик: - Не, я так перелезу... Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да? Вот я и думаю, может, это ты мне несчастье приносишь. В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
InSane: кокон пишет: - Да, я философ. А ты – сантехник! - Да, я сантехник. Hо поп***еть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? ааааа.... ааа.... лежу и слабо слабо дергаю ножками - сил нет совсем ... это конец... аааааа....
InSane: кокон пишет: Дятел уселся и стал грызть дерево. и за все остальное ... пасиба... оооойй... я умер.
InSane: Печальный Клоун пишет: ну и урод же это Склифасовский сказала смерть и вышла из палаты На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. люди, простите шо повторяю и тему засоряю... ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!!
Bender: ацскииии
кокон: InSane пишет: ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!! взаимно
кокон: InSane пишет: ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!! взаимно
кокон: InSane пишет: ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!! взаимно
Печальный Клоун: кокон заикаешся ?
кокон: Печальный Клоун не, че-то нет глючит...
Печальный Клоун: - Доктор, у меня живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, газообразный... - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
кокон: - Вась, а че такое матриархат? - Ну эт, когда твоя жена отворачивается к стенке и храпит, а ты забираешь детей и уходишь к папе.
кокон: И сдохнут те,кто нас не захотел Гостевая книга сайта Россия.ру. 862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые фонты с ижицей." 988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)." 1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1603г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана" 1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно" 1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1985г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991г. - Ни фига себе перестройка... 2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
InSane: кокон пишет: Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. вцытатнег и форевер)))
Печальный Клоун: Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику! -Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. -Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни! Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хуй его знает! - Алло, Васю можно? - Пошел нах*й! - А, когда вернется?
Печальный Клоун: А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
InSane: Печальный Клоун пишет: Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни! ЫЫЫЫЫ
кокон: Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?
кокон: В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина. - Ты разбираешься в рэпе? - А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
Печальный Клоун: Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
кокон:
кокон: - Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.
Печальный Клоун: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
кокон: вспомнилось... приколы на иностранном (из блога одного товарисча) Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый (японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро (африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.)
Wowik: Печальный Клоун пишет: I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченые люди Let it be! - Давайте жрать пчел!
Сказочница: Вспомнила анекдот, который нам рассказывала в институте преподша по англ. Встречаются два выпускника МГИМО у лондонского Бигбена: -вич воч? -сыкс клок -сач мач! -ту хум хау первый, видя что разговор клеится: -ху ю? -ху я? рашн абассадор! -о! мгимо финишд? -ю аск!
Bender: кокон пишет: - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. Печальный Клоун пишет: I will never give up - Меня никогда не тошнит ггг Сказочница сцупер пешыте исчо
Печальный Клоун: Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. "Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?" "Есть, дифлюкан по 1 таблетке" "А их надо принимать и женщине и мужчине?" "Да" "Тогда дайте ТРИ" Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда. Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!! - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота! Если в детстве вы не отрывали мухам крылышки, значит у вас было какое-то неправильное детство... Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище... Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...
Сказочница: Печальный Клоун пишет: Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. Вчера прочла в газете: "Вводятся карты экспресс-оплаты услуг ГИБДД (ГАИ) 10, 50 и 100 у.е.! Для VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны! Дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!"
Маат:
Masyalk: Маат,
Маат: Masyalk люблю молоко, а тут такое, оказывается
Печальный Клоун: Учёные скрестили золотую рыбку с акулой. Теперь она выполняет последнее желание. Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь. — Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги... Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит сидящего пса. "Ноw dо уоu dо? " - обращается он к собаке. "I dо Ноw Ноw " - отвечает пес...
Печальный Клоун:
DeFecT: Печальный Клоун пишет: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель в продолжении темы... How do you do? All right! - Как вы это делаете? - Всегда правой!
DeFecT:
Маат: Печальный Клоун пишет: "Ноw dо уоu dо? " "I dо Ноw Ноw "
Bender: жжоте пасип
Сказочница: В субботу в музее видела одну старую афишу начала ХХв, позабавила подпись Мдя, как счастье в супружестве, так фарс сразу)))
Chlorum: Печальный Клоун пишет: нудистские похороны падсталом В.О.В. Русский сидит в окопе, на него прет немецкий танк, гранат нет. Напоследок забивает здоровенный косяк, за 1 затягу выдувает, хватает камень, кидает в танк... Камень со звоном отскакивает от брони, танк останавливается, открывается люк, из него вываливаются клубы кумара, радостно высовывается голова немца: "БАБАХ!"
Bender: Chlorum
Brad: неругайтись
Bender: Brad спс
Маат: Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему. Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас... Трудно говорить с набитым ртом...Особенно если бьют регулярно...
Сказочница:
Маат: какой он страшный внутри-то
Сказочница: Маат , а как по-твоему должны алкоголики выглядеть?
Маат: Сказочница ни знаю...внешность обманчива...как на картинке...
Brad: недайбог: http://keep4u.ru/imgs/b/070809/2e6f42e9c35a68d017.jpg
Маат: Brad ужас какой!
Brad: а чё, среднестатистический бабай
Маат: Brad пишет: среднестатистический бабай блин! так вот он какой-бабай! ну фотка правда ужасающая
Brad: СЛАВАБОГУМЕНЯНИХТОНЕВИДЕЛ
Маат: Brad пишет: СЛАВАБОГУМЕНЯНИХТОНЕВИДЕЛ интригующе...
sacrament: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим... Сын: - Да зачем?! Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
Born ToBe Free: пацтолом
wintorezz: кокон пишет: Старый мент учит молодого. — Знаешь, что самое главное в нашей службе? — Не-а... — Ну подумай... На букву “Н”. — Наган! — Нет. — Наручники! — Нет. Думай лучше. — Не знаю... — Нтеллект, тупица! ... примерно так и есть на самом деле))) Порадовало)))
Brad: Маат пишет: интригующе... улыбайтесь в месной канторе мне отсканировали... бо сканера у мну, нема и фовтыка тож [img src=http://keep4u.ru/imgs/s/070812/36588464740bc3eb25.jpg] Увеличить ну как вам Brad-man? первый порень на деревне понимайщь...
Маат: Brad жжош, блин... катаюсь от смеху... симпатягааааааа... *буХ! лопнула....
Brad: наздоровье
Маат: все...отдаю все свои голоса в "первом парне" за тебя
Brad:
Маат:
sacrament: Может, боян, но уж очень люблю эту картинку)))))
Bender: sacrament жаль йа таково не видел, точно бы рыдал
Сисек: sacrament Зачет! +1
Печальный Клоун: - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
sacrament: Тож вспомнился старый анекдот: Реклама зубной пасты: -Акула - 1500, панда -24, человек - 32. 32 зуба - это норма, "32 норма" - это зубная паста. Голос за кадром: "Блин!... Я - панда!....."
Brad: а я наверно ... мм.. незнаю... у кого 6 штук?
Маат: Brad у тебя 6 штук
Bender: такую штуку фчира увидел терь уже в родном универе на двери М туалето
Brad: Мужик приходит к врачу... - Доктор я все время мочусь ночью в кровать.... - А может вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: Давай пописаем? я ему и отвечаю: Давай. - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Да, а он мне говорит: Ну тогда давай покакаем! _______________________________________________________ Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же! _______________________________________________________ Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили! _______________________________________________________ - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - я же сказала, что он ненормальный. _______________________________________________________ Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Ёто серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы. _______________________________________________________ Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи нi?
Маат:
Brad: утончённинько
Bender:
Born ToBe Free: Brad пишет: утончённинько приеду - повешу для соседей в утонченном сортире)))
Brad: Пулатова Ольга http://miss2001.dp.ua/girl.php3?girl=2
DeFecT: Маат пишет: какой он страшный внутри-то по-моему это вырезка с одной смешной видюхи... могу выложить.. уссыкалово :)
Brad: давай...
DeFecT:
DeFecT: Brad пишет: давай... http://ifolder.ru/3101613 похож туот чувак на заднем плане ))
Brad: А**ЕТЬ!!! за секунду поменялси местами со стулом и на полу ГЫ-ГЫ-ГЫ...
Born ToBe Free: Эт хохма.. Звоню на фирму а тама вместо сигнала-гудка мерзкое пищание факса. Ну я и выругался слегка в его адрес И тут из трубки - Алё... парра завязывать мешать работу с отдыхом
Маат: DeFecT О**ЕННО ржупацталом
Мой розовый фашистик: Новый Албанский язык Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Маат: Мой розовый фашистик ох не могуууууу.......
Brad: йа непонимать)
Born ToBe Free: многабукаф ниасилил
Bender: млин, не софсем помойму олбанске, но я уже зописываю с целью дальнейшево юзания))))
Bender: http://www.windowz.ru/index.php?newsid=1150257825 ааааааааааааааа
Brad: Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Bender: дадада, жгут, позитивно улыбчивая штука)))))
Маат: Марихуана-ЛАЙТ: просто хочется улыбаться
DeFecT: Маат пишет: Марихуана-ЛАЙТ: просто хочется улыбаться Виагра лайт - хочется просто целоваться
Мой розовый фашистик: DeFecT
Маат: DeFecT
Маат: Встречаются Торопыга и Тормоз.Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет:"Я свою жену съел!"- а тот ему:"Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! -Нет, не слышал. Расскажи.
Сказочница: ЭКОНОМЬТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ - ВЫКЛЮЧАЙТЕ NUMLOCK
Brad: ГДЕ-Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛА?! если б тока знал... А ОН У МНЯ ТРИ ГОДА БЕЗ ДЕЛА СВЕТИТ!!
Anton: "ЭХ, КАК ВСЁ-ТАКИ ОБМАНЧИВА ПРИРОДА..." - Подумал ёжик слезая с кактуса...
Маат:
Doubly a fool: У нас в туалете, в офисном, начальник сделал надпись: "Хлопци, все робым (делаем означает) сидячи". Это потому, что туалет - высший полет дизайнерского искусства... Но надпись - отнюдь не)
Brad: это-ж против природы!
Маат: туалетная тема
Brad: жопно-сортирная
Bender: Сказочница пишет: ЭКОНОМЬТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ - ВЫКЛЮЧАЙТЕ NUMLOCK а комуто исчо и капс моджно выключать у мя кста самая энергосберегающая оптическая мышь
Eanar: На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке. На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Aetera: боян
Eanar: Ну й чорт з ним! Тебе забув спитати!
Aetera: ничего личного, но Гондурас он и в Африке Горндурас
Eanar: Гондурасу в Африці нема - я перевіряв
Brad: один фсётаки есть
Eanar: И какой же???
Eanar: Обматери кого угодно: http://genma.anub.ru/
Тишина: кокон пишет: Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Doubly a fool: Тишина пишет: Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Критерий нормальности выдумали люди. Энштейн, тоже б по их мнению мог оказаться шизиком
Маат: Тишина , маленький, ты чего лапушка не плакай, я тебя люблю
Маат: Doubly a fool , а ты чего, сестричка не надо, я тебя тоже люблю и вобще, все мы в какой-то мере шизофреники... по секрету...у мну есть воображаемый друг и я с ним разговариваю...ток в психушку не звоните:)
Brad: Мужик, привязанный лицом к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите!Спасите! Из кустов выходит здаровый лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. - Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны...)
Brad: Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Bender:
Brad: в основном с второво
Маат: догадливый
Doubly a fool: Продается пианино «Элегия»б/у. На крышке небольшая трещина от топора. - Генетика - это ерунда полная. Мой прадед - алкоголик. Дед -алкоголик. Отец - алкоголик. А я - нет! - Да ну??!!! - Конечно.Я - наркоман!
Тишина: Маат пишет: маленький, ты чего лапушка вчира с земфирой переговаривался... советовал есть еду... и принимать пару таблеток нейролептиков "Солиан"... а то тощая стала - не жрёт совсим... Маат пишет: не плакай, я тебя люблю да... с дельфином поссорились...
Brad: Тишина пишет: с дельфином поссорились... измена?
Тишина: да... типерь измена взила...
Маат: Тишина пишет: с дельфином поссорились а я кады на блогай увидала, скок у ниво друзей...гггг... решила-ну иво.... найду сибе сумашедшева мальчика и уплывем мы на один оз островов бермудских
Born ToBe Free: ТААААААААГ пара васстанафлифаДь тему :: xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона) Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блат, Таня! Смени ник! Pro®ok Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!" Pro®ok И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит. Den: Макс как то рассказывал.....то ли он то ли друх его ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась)))) <Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск? vol-and (реальный случай с племянником): - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. - !!!! пад занавес (17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии? (17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim (17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit (17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"... (17:27:24) yyy: ты где?
wertolet: про негра понравилось
Маат: Born ToBe Free
Печальный Клоун:
Маат:
Born ToBe Free: ахха))))
Aetera: http://images.wikia.com/absurdopedia/images/7/76/Chtulhu.gif
Aetera: http://images.wikia.com/absurdopedia/images/thumb/8/8d/20060829843242174pixktulhibn3.jpg/314px-20060829843242174pixktulhibn3.jpg http://images.wikia.com/absurdopedia/images/a/ad/Cthulhu_m.jpg http://images.wikia.com/absurdopedia/images/6/60/Cultists.jpg
Aetera: Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию… ~ Ленин про пробуждение Ктулху Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам. ~ Владимир Путин про Ктулху Ктулху? А кто это? ~ Брежнев про Ктулху Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво) ~ Огромные человекоподобные роботы Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот». ~ Ктулху про огромных человекоподобных роботов Привет, моск! ~ Ктулху про Моск Привет, Ктулху! Орехи принес? ~ Моск про Ктулху Мне пипец - это Ктулху! ~ Моск про Ктулху Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД! ~ Захар Май про Ктулху Кту́лху Владимир Владимирович (настоящее имя Джон Зойдберг, родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее шумерчегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря. По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся. Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове? ~ Черномырдин про культ Ктулху, с первого раза Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины: [править] Чем плохи старые религиозные конфессии и культы * Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели * Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой * Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать * Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией * Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку * Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает. [править] Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам. * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя. * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех! * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех! * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
Doubly a fool: это из инету.. Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА" Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит: "Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?" Тишина в аудитории. Робкий голос сзади. "Добро?"
Мурчащий:
Мурчащий: Не хватает выхода
aPOSTAL: Скоро Aetera узнает про МЕДВЕДА...
Born ToBe Free: Ужо знаид)) зато мну стока про Хтулху не знал, неа
Aetera: aPOSTAL пишет: МЕДВЕДА... медвед это уже боян... не, ни прикольны. фтопку. даже када путена о нем спрашували, то вопрос о ктулху оказался популярнее... не ну вы токо подумайте - сеть есть отдельный мир, есть сообщества, есть язык, вот уже и религию придумали прям эволюция получается своеобразная...
aPOSTAL: Путина и про Медведа спрашивали? Не знал... А можно вопрос полностью процитировать?
Aetera: "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?" - интересуется у президента некто Кросавчег и еще 5048 человек.
Aetera: Путин признался, что «с подозрением» относится к потусторонним силам. «Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам. Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы», — отметил президент.
Печальный Клоун: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек... Программист в гостях у пианиста, глядя на рояль: - Кнопок конечно маловато, а вот Shift ногой нажимать - это круто. На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следуюший! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! - Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший! - Мой новый телефон очень легко запомнить: 32-08 - Почему же легко? - 32 зуба, 8 пальцев.
Мой розовый фашистик: ))))): заманчивое предложение:
Born ToBe Free: Мой розовый фашистик ээх, пАанеслась... Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....)) Frost: так и знала что тя дятлы вскормили.... <HedgehogNiNo> если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак... Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю)) AleX: уложила одним ударом ноги? Bzz: нет, книжкой AleX: жестоко. ххх: у меня в ДС++ какойто Сталин качает ДДТ - Я живой о_О ххх: Мне страшно... <FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину. <FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет. Unga: Дзирт ты веришь в Бога? Dzirt_DoUrden: неа Unga: После чегото или всегда такой был? Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист.. ///rofl MuXa аааааааааа HeroIn чё такое? MuXa гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
Сказочница: Плохая примета - ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике.
Печальный Клоун: Атыбаты шли солдаты... Шли солдаты, атыбаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
Brad: Печальный Клоун
Печальный Клоун: - Как по английски работа? - job - А работать? - Вjobывать!
Aetera: где-то я это уже видела...
Born ToBe Free: Башорг фарева)))
Aetera: я видела в бесплатной макулатуре, что у нас по утрам раздают возле метро
Born ToBe Free: башорг идет в массы
Aetera: шо да то да
Печальный Клоун: "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Печальный Клоун: Падежи XXI века: Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
InSane: "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! жестьнах)))
InSane: ток как сок течет по жилам чтобы ночью не тужили когда свежести поток захлеснет волной безумной ночью тихой. ночью лунной. и зрачков огонь во мраке нас согреет после драки не на смерть, но жизни ради и представлены к награде мы друг другом стали снова в тишине, во тьме, без слова только плавностью движений - сердец наших отражений.
InSane: всё, что было - стерто, а что будет - к черту память не проснется, сердце не взорвется всё бы гладко было, в панцире да прочном если бы забыл я о тебе нарочно но цепляя, ранят наросты-крючечки тело разрывают внутри на кусочки а порвать бы к черту! твердый панцирь этот.. выпрыгнуть за борт бы! да навстречу лету ... залившИсь слезами, правдою умыться и, упав на камни, с горестью проститься...
InSane: слышно где-то еле-еле на опавших к лету елях разговор вели неспешно два повешенных потешно. их повесили за шею за отчизну и свободу да водили хороводы, водку пили, не робея вокруг лысой да сосны до утра, забыв про сны, про порядок и мораль, ну а больше - про печаль. веселился честный люд - на повешенных плюют, поделом досталось мол! - не творили чтоб крамол... два повешенных тем часом меж собою обьясняясь вывод сделали такой : чтобы в мире жить "прекрасном", по углам теней пугаясь забывая про покой, лучше на сосне болтаться да над глупыми сметься захмелевшими людьми чтоб не слышали они тихо.
InSane: на мгновенье свет включили : дали ток по проводам мы, как в детстве научили, благодарны господам : рявкнули "спасибо вам!" на мгновенье потеплело: воду подогрели в ТЭЦ, но сказали - "будет мало, всё отрубим и пиздец". нет, конечно, что Вы, что Вы! нам достаточно и так! щастья миг. и в спячку снова, дружно всхрапывая в такт. ну а сверху страшный кто-то, посмотрев на молодцов, выжимает для кампота, сок из наших-то сердцов.
InSane: время бьет по вискам, время сон нагоняет. я иду по пескам, где никто не узнает. я иду в пустоте, где себя забываю и мерещится мне - кто-то книгу листает кто-то книгу открыл - на страницах картинки строчек между я был это я, не пылинки я придуман. зачем? кто-то, скукою маясь, написал про меня? написал не стараясь... тишина. автор нем. или занят не тем. в цикле нового дня. время бьет по вискам и течет сквозь меня ветер бьет по щекам но в глазах нет огня . моих.
Aetera: Печальный Клоун , древнеалбанский офигезен!!! пойду побьюсь о сруб светлицы... Спасибо!
Eanar: Печальный Клоун
Born ToBe Free: Печальный Клоун плакалъ да фоспомянути быти! паки паки... мдя. гы))))))
Печальный Клоун: Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Born ToBe Free: пара фактов из жизни зомечательных людей) На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
InSane: сцуко анимешнегам посвичаецо ))))))))) xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло... yyy:Что? xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!! yyy:Ну может через окно залезла? xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу! xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила... yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))
InSane: мля, башорг меня доконайот... - Что это на вас, Бэрримор? - Сэйлор-фуку, сэр. - Вы отаку, Бэрримор? - Ня, сэр.
Aetera: последний смешной
DeFecT: Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
DeFecT:
Маат: *DeFecT , спасип * InSane , стихи
InSane: Маат пишет: InSane , стихи ты не поняла - там смеяццо нужно. смайл таков вот должон быть или такой
Doubly a fool: InSane пишет: ты не поняла - там смеяццо нужно. Эт ты нифига не понял. Тебе смешно, а другие - романтически прутся. И не давай коментов, все равно не нужны таковые))) Ты производишь поэзию не того пошибу, каким хочешь его преподать. Я на коленях, склоняюсь пред талантищем! Высокопарно, конечно, но ничо... Потерпите все)
InSane: Doubly a fool пишет: Эт ты нифига не понял. Тебе смешно, а другие - романтически прутся. фигню говоришь. Doubly a fool пишет: Я на коленях, склоняюсь пред талантищем! да, согласен - Пушкин это талант. тоже склоняюсь.
Doubly a fool: InSane пишет: фигню говоришь. Ладно. Я конкретно о себе. А как прусь - мое дело. Думаю, Маат поддержит. Стопудово. А к Пушкину не примазывайся!)
InSane: Doubly a fool пишет: А к Пушкину не примазывайся!) ты непоняла апять - все наоборот. кто кого поддержит это неважно. истина имеет цену.
Doubly a fool: InSane пишет: ты непоняла апять - все наоборот. Да я поняла))))))))))))))))))) Это ж шутко была) Истина и впрям имеет цену, но аффтар объективно никогда себя не будет оценивать. Уверена: тот же Пушкин тоже не)
Doubly a fool: К тому ж я и не претендую на объективность. Я - просто субъект. Не более, нет)))))
InSane: Doubly a fool пишет: аффтар объективно никогда себя не будет оценивать. плять, хдето я это уже слышал... народ, откудова вы этой херни понабирались? - или колективный разум. запомни одно, деточка - никахда нигавари "никахда"
Doubly a fool: InSane пишет: запомни одно, деточка - никахда нигавари "никахда" Слушаю и повинуюсь, господин)
InSane: мля, ну и как с такими общаццо))))
Doubly a fool: InSane пишет: мля, ну и как с такими общаццо)))) Догадайся, мол, сама...(с) То бишь сам)
Aetera: мне фраза понравилась: одна извилина и та от кепки)))
Aetera: О Яна! Тебе и правда понравился мой каламбур? мурррр))) Приятно...
Маат: InSane пишет: ты не поняла - там смеяццо нужно. да поняла я и все равно
Sinica:
Eanar: Седня ржал до слез в метро - увидел статейко в гозетке "Выпей йоду"
Eanar: Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Эрато: Eanar пишет: Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! смешно, падонки повсюду
InSane: Eanar, жош)))))) спс
Феликс Эдмундович: Eanar аааааааааааааа!!!
royksol: "Программист — человек, больной тяжёлой формой поражения коры головного мозга, которая выражается в маниакально-деструктивном стремлении писать непонятные и бессмысленные наборы символов и словосочетаний, которые, по его мнению, несут определенный сакральный смысл с точки зрения дьявольской шайтан-машины, иначе называемой компьютером." (с) http://absurdopedia.wikia.com Продолжение следует здесь - http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%82
Феликс Эдмундович: Eanar самое главное, штоп они не написали - БАЯН! зы - грустно это фсе... как фспомню, так вздрогну (с)
Brad: -Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? - 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого каг думаитса, эт про нас?
Маат: Brad нэд, эт про Маргоритачку))))
Bender: на одном могазине видел на вывиске надпись - Работаем каждый божый день( не помню какая быбла орфографея.. а жаль)
DeFecT:
DeFecT:
Aetera: то, что было прочитано на партах Могилянки: "Гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем" И солнце ярче светит И веселит пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН "Жінки - ангели. Просто їм зламали крила, і тому їм доводиться літати на метлі" "шол трамвай 9-й номєр на плащадкє кто-та помєр тянут, тянут мєртвєца гопца-дрипца-ца-ца-ца!" "гарно срати на природі: мило цвіркають пташки, вітер яйцями колише, дупа нюхає квітки..." "Кронштадт - город украинской славы!", "Від Берліна до Сахаліна - то все вільна Україна!", "Москалі, досить тирити газ і нафту у корінних народів Півночі! Всі прибутки від їх продажу - хантам і мансям!", "Хай живе мир і дружба на українсько-грузинському кордоні!", "Учите китайский - ведь Вам придется общаться с Вашими внуками!" "будь я хоть кельтом из тёмных веков, хоть готом, закованным в латы, я русский бы выучил только за то, что в русском есть русские маты" "лучше х*ем бить орехи, чем учиться в Политехе" надпись на первой парте:"Места для инвалидов и пассажиров с детьми"... І ось пізнав я сенс життя Крізь всіх філософів сумління: Немає кращого буття Ніж пальцем в носі колупіння. Ты не пей из унитаза, Там бацила,там зараза, Дерни ручку,воду слей, Пенку сдуй,потом уж пей... Я люблю себя, а себя любит меня. "Химия дала миру две великие вещи - спитр и блондинок" Бог - мертвец. Ницше Ницше - мертвец. Бог Нитце - Бог. Мертвец Уснув на лекции Не восхрапи, Ибо, восхрапев, Разбудишь соседа своего И разбудишь зверя в нём И надругается он Над телом твоим...
Eanar: І не філософ той, хто ЛСД не хавав (с)
Born ToBe Free: сначало умир с картиног патом от тексто про лампочки посля а5 для порядко словом жиф-здароф
Aetera: інтелектуал, що п'є - це тавтологія, інтелектуал, що не п' є - оксюморон
Born ToBe Free: гы
InSane: Aetera пишет: Бог - мертвец. Ницше Ницше - мертвец. Бог Нитце - Бог. Мертвец третий пункт нинал - жездь) про соседа на лекции - могилянко рулид))
Aetera: InSane пишет: могилянко рулид)) а хто б сомнивалсо *гордо задирает голову*
Born ToBe Free: Aetera пишет: *гордо задирает голову* и бъеецо ею фпаталог
Aetera: не настолько я высока, совсем не высока метр шеесят пять с каблуками))
InSane: Born ToBe Free, патом грохоиццо зотылком ап скамейгу и дальше происходит то што йа описывадь нибуду ибо нас читают дети (с) ггг мораль - гордыня=грег, и воздасто поделом)))) ммугагагааа
Born ToBe Free: Aetera пишет: метр шеесят пять с каблуками)) эт размеры обуви?? 0_о
Aetera: та иди ты
Born ToBe Free: InSane адна ка)))
InSane: Born ToBe Free , и фторая тоже *сам не понял шо сказал *
Brad: Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну что, кучерявый, нос повесил, Зови родителей, электрик пришёл".
InSane: 5б
olgadark666: http://www.bir-zap.net/saytimag/content/79coun.swf пока не надоест
royksol: пока не надоест "Я знаю есть конец у всех дорог..." Там он тоже есть. В один момент сначала начинается.
DeFecT:
DeFecT:
Sinica: Февраль 2006. Корейцы снимают фильм "Сеул 1945". Сериал, драма… в общем мыльная опера. Корейский канал снимает, государственный – KBS1. А фильм такой: война, Владивосток, Ленинград... Далее - только фото (все европейские лица также не имеют к России никакого отношения)
aPOSTAL: Кто виноват? Пиво/водка? Губит людей не пиво, губит людей вода... (с)
aPOSTAL: Мля туда б еще псевдосоветских плакатиков в стиле вот этого: От еще с китайчегами :
DeFecT:
sacrament: DeFecT , класс! Первое - картина "Девочка с передозом персиков"
никакой романтик:
royksol: посмешили. жизненные картинки
Sinica: sacrament пишет: Первое - картина "Девочка с передозом персиков" нет, первое - это юрист моего отдела
DeFecT: Sinica пишет: первое - это юрист моего отдела она съела все ваши персики? :)
DeFecT: Детям до 16 не смотреть! http://rapidshare.com/files/69502340/3d5d64901f187ab32c809aabcce6ec5f.iflv.html М. Дуглас и Ш. Стоун нервно курят в сторонке
aPOSTAL: DeFecT Есть чисто бауманский анек по этому поводу) Тока там показывать надо =)
Sinica: aPOSTAL, ты ещё ЭТО и показывать собираешься??! ))))) DeFecT пишет: она съела все ваши персики? она вынесла все наши мозги
DeFecT: Sinica пишет: она вынесла все наши мозги фамилие у нее не Ктулху?
Sinica: DeFecT, я как раз именно в этом её и подозреваю! Точняк, паспорт поддельный
DeFecT: Sinica пишет: Точняк, паспорт поддельный а Ктулху вроде молдавская фамилия?
Sinica: DeFecT пишет: Ктулху вроде молдавская фамилия? ааа, ну тогда всё понятно: родина не выдержала и депортировала юриста Ктулху
Gornostay: Тюленчег прагаладалса
InSane: Gornostay, блиаааааа)))))))))
Булочка с корицей: Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Brad: Gornostay Булочка с корицей да, да, милые создания
Gornostay: На йожика жор напал
royksol: позирует. впервые вижу зубы ежа. острые оказывается Если есть больше размером, то поделись. на рабочий стол и вообще.
Brad: а больше и нету (кажысь) эт видеокадр
Brad:
InSane: восстание Дендроидов))))))
InSane: royksol пишет: впервые вижу зубы ежа. острые оказывается ага)) мне лет в 6 чуть палец не отхряпал)))
Eanar: InSane, скажи спасибо что не что-нибудь другое
Gornostay: InSane Это было примерно таг
InSane: Gornostay, жош))))))) спс)))))))))))
InSane: Eanar, напугалребенка
Eanar: InSane пишет: напугалребенка не боись, дите. йожег не голодный
Eanar: Gornostay Это йожег? Тогда девчонка мазохистка какая-то
DeFecT:
никакой романтик: DeFecT жжошь))
DeFecT: ЗАЧОТ!!!!!
Sinica: Продолжая начатую тему... ))
royksol: Картинки, так картинки. Кто как работает:
aPOSTAL: http://img106.imageshack.us/img106/7131/11410859xo9.jpg А кто-нибудь зареген на http://leprosorium.ru ?
D'Ark: и почему же от всех этих ,казалось бы, смешных вещей мне не смешно, а наоборот грустно............
aPOSTAL: Возможно, ты - эмо... )))
Brad: aPOSTAL пишет: Возможно, ты - эмо... бла-бла-бла-бла)) тода я тоже..
InSane: главное хумор
D'Ark: aPOSTAL пишет: Возможно, ты - эмо... ))) не эмо я)))))))) точнее эмо не я......... короче, сегодня с юмором у меня все более или менее))))))) гыыыыыыыы)))))) видимо карамельки так деиствуют)))))))
Eanar: D'Ark пишет: какрамельки А шо ето такое? можно мну...
D'Ark: Eanar пишет: А шо ето такое? можно мну... уже карамельки........... конечно можно и тебе)))))) лови)))))) клубничная))))))))
Eanar: iGracias!
D'Ark: Eanar пишет: iGracias! всегда пожалуиста, я ж добрая девочка)))))))))
Brad: я ж добрая девочка а мне даш??
D'Ark: Brad пишет: а мне даш?? карамельку - да)))))))))))
Sinica:
Маат: http://rzhaka.ru/anekdot/
Sinica: • Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса • Синдром водителя автобуса (driving the bus) - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе • Футбольная вдова (football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим • Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям • Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше. • Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porsсhe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками. • Русский (a russian) - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках • Брендализм (brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами • ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д. • Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить гомо-от гетеросексуала. • Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни. • Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри. • Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром. • Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга • 10-е сентября (september 10th) - синоним малозначительного и повседневного • Биоаксессуар (bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона • Сумка-невидимка (stealth bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца • Экопорно (climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете • Хозяйственная порнография (property porn) - глянцевые издания и телепередачи, расчитанные, в основном, на оргаический восторг среди женщин за тридцать, содержание которых: эксклюзивная архитектура частных домов, тренды в интерьерах. Это целая индустрия. • Порнуха для бедных (poverty porn) - социальный журнализм, под видом вскрытия несправедливости в мире и борьбы с нищетой (как правило, в Третьем мире, но не обязательно) ласкающий чувство превосходства у представителя среднего класса. • Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик. • Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества. • Бобо (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку • Чуланная музыка (closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным • Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной. • Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах. • Кресло гетеросексуалов (i'm not gay seat) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты • Франкенфуд (Frankenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов. • Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь. • Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена. • Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное. • Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно). • Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель сериала "Lost" ("Остаться в живых") • Офисный супруг (Office spouse) - коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения. • Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых - успокоить. • Бабушка (babushka) - милая бесполезная вещь небольшого размера • Гараж-махал (Garage mahal) - многоэтажный гараж или парковка. • Блербститутка (blurb whore) - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию (англ. blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде • Родители-вертолеты (Helicopter parents) - родители, чрезмерно опекающие своих дитей и как бы постоянно кружащие над ними. • Блондёр (blonder) - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками • 404 - прилагательное, относится к людям не из мира сего или просто тупым • Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист. • Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер. • Ретросексуал (Retrosexual) - человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид. • Алкопоп (alcopop) - софт дринк содержащий алкоголь. • Эгокастинг (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным • Альфадевочка (alpha girl) - доминирующая в группе девушек. девушка которая задирает остальных • Хейтротизм (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть. • Причёска штрих-код (bar-code hairstyle) - причёска, когда последние пару волосин лысый мужчина укладывает на голове так, что они похожи на штрихкод. • Невестила (bridezilla), девушка, которая хочет стать невестой и в период перед свадьбой становится ужасно жадной, эгоистчной и невыносимой. • Брендошлюха (brand slut) - покупатель, алояльный к какому либо бренду. • Работник без часов (clockless worker) - человек, который готов работать в любое время суток. • Эффект CNN (CNN effect) - Негативный экономический эффект когда люди остаются дома для того, чтобы посмотреть новости по CNN или другому источнику во время какого то кризиса, например, войны. • Кока-Коланизация (Coca-Colanization) - распространение американской культуры. • Йетти (yettie) - человек, который в свои 20 уже является директором какой-нибудь технической компании (сокращение от "young, entrepreneurial, tech-based twenty-something")
InSane: Sinica пишет: • Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porsсhe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля так вот шо со мной творицца
InSane: Ретросексуал жесть)))))) з.ы. признавайтесь, кто украл мой моск.
Волшебство: Sinica а можно источник в подлинике? честно, заинтересовало
Sinica: Волшебство, тык источник в подлиннике InSane прийдет пятницо и вернёт тебе моск (анти (с))
InSane: Sinica , пятницо?? а я хто ? Крузо? .. ааа...
Волшебство: Робинзон Ленд Крузо
InSane: спасибо) *царапает на деревяшке, ниже которой подпись "рэстриктэд арэа, но энтранц"*.
Феликс Эдмундович: Денис Андреевич (tm) Продается бренд. Производные: серия товаров мужского применения, изюминка - среднестатистическое лицо потенциального потребителя ничем не отличается от логотипа бренда (бородат, лысоват, женат). Неполный список предполагаемых товаров: - рассол "Денис Андреевич утренний" изумрудного цвета с бирюзовым отливом. ("и пусть твой утренний отлив станет бирюзовым!" - на мотив "советской песни" - в ролик). - костюм "Денис Андреевич выходного дня" - сшитые вместе майка-шорты + сандалии святых. Продавать раздельно. - водка. Здесь вариантов, естественно, уйма. "Денисандреевка", "Денис Андреевич на завалинке", "утро Дениски" (шкалик 150г, с задором)... .. ... .. наборы: "Denis Andreevich weekend edition" - набор "Денисандреевка" 2л + "Денис Андреевич выходного дня" костюм + "Денис Андреевич утренний" рассол + ??; "Denis Andreevich Evil Monday" - "утро Дениски" + ломаная сигарета любой марки; "Denis Andreevich Happy Monday" - "Денис Андреевич утренний"+"Денисандреевка" 2л. - переносной матрас (мат?) "Денис Андреевич в саду" - для наружных применений в любой точке наступления легкой усталости - крем вместо бритья "Д. А. нунах!" - папиросы "Денис Андреевич легкие не засоряет" без никотина - презервативы "дело Дениса Андреевича богоугодное" невидимые ......... .... .. будет пользоваться спросом у мужчин за 30 и сочувствием и пониманием у остальных. Отличный подарок на 23-е февраля (хозяйке на заметку). Стоимость договорная в каждом отдельном случае. Как вариант - после раскрутки запустить серию "Зинаида Андреевна" для женщин под прикрытием "от мужиков не отстаем": сковороды-самоклейки, скалки с электрошокерами, прокладки-промокашки. (с)перто
Gornostay: АССА!!!
Волшебство:
Волшебство: С эдемских пор у мужика два несчастья: бабы и начальство.
Кофе с дождем: Волшебство 5 баллов!!!!!!!!
Волшебство: п.с. обе ссылки взяты из ленты участников ЖЖ кардиовейв
Gornostay: Сцуко монстр!!!
Gornostay: Игрушка моей мечты
D'Ark: Gornostay с прошедшим праздничком тя)))))
Gornostay: D'Ark Спасибо
Феликс Эдмундович: Gornostay пожалуй, так удачно меня еще никто не фотографировал...
Gornostay: Феликс Эдмундович Спасибо, я старалсо
Sinica: Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков. На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской. - Что это? - возмутился банкир. - Красное море. - А где войска фараона? - Утонули. - Допустим. Но куда делись евреи? - Они уже перешли............
royksol: Недавно про еврея анекдот прочитал. Притом никого не дискриминирующий. Пускай и баянчег) После полёта Гагарина приходит еврей в паспортный стол: -Таки я бы хотел поменять фамилию. -А какая у Вас фамилия? -Кацман. -А какую хотели бы? -Кацманавт!
Печальный Клоун: Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву! Разговаривают 2 девушки: - Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима? - Правда, Шарик! Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам. - По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины
royksol: Печальный Клоун , с возвращением - королева темы
Brad: Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги…
Печальный Клоун: royksol пишет: с возвращением - королева темы отож ))
Brad: Вот Чебурашка.. Такой в общем-то положительный герой! А если на асфальт положить и мелом обвести…
Bender: Brad пишет: Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги… аааа слышал... тока чудь видоизминённы)))) миня смияло)))) Печальный Клоун пишет: отож )) отож отжыг
InSane: Печальный Клоун пишет: отож )) аааднака))))))))))
InSane: Brad пишет: - Мозги, Ева, мозги… ай шпасиба) смеясь, да и плакал (с на слух, но в ригинале нитаг...наверна... кароч)
Печальный Клоун: Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся... Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Brad: а чипалино резал вены и плакал..
Цадкиэль: У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
Doubly a fool: Какой ужАС....
Canary: Цадкиэль пишет: У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА Никогда не понимала подобного юмора.
Печальный Клоун: - А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен! - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче". Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина. - В деццтве всё было иначе... - Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так... Поздний вечер, темно, стук в дверь. - Тук, тук, тук. - КТО ТАМ? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Цадкиэль: Canary пишет: Никогда не понимала подобного юмора. У меня истерический смех. Или исторический. Короче, это личное.
Цадкиэль: Печальный Клоун пишет: - В деццтве всё было иначе... - Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
Doubly a fool: Цадкиэль пишет: У меня истерический смех. Или исторический. Короче, это личное. Маленький малчыг нашел пулемет?
Цадкиэль: Doubly a fool пишет: Маленький малчыг нашел пулемет? С точностью до наоборот.
Печальный Клоун: Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. - Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира" и "майна" Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
InSane: балин)) йа на аватаро глянул - и ужо проржалсо)) ггг)) Наташ, фоткайсо ищщо)) з.ы. а чо мну нихто раньшы нисказал, што первый позд парезадь нада - ибо много места хавает (хтя разные настройки фрума ездь, но мож ищщо у каво фсигда пишеццо 1-й пост))? пайду иво парубаю.
Brad: Печальный Клоун пишет: Закончив приставания... а я всё пытался сам доварить, ну в чем-же промблема каждыйраз Печальный Клоун пишет: У кого электронные часы - в тысячу. гггг -када впервые увидел чесно г-ря и сам так думал
InSane: Цадкиэль пишет: С точностью до наоборот. пулемет нашел маленького мальчика?
Brad: InSane пишет: пайду иво парубаю. вперед із піснею!!
Brad: вод-так срубил...
InSane: Gornostay пишет: Сцуко монстр!!! картинко - жесть) камент тож)
Феликс Эдмундович: ничестна. ИнСейна у мну украло идею прятать усьо в скрытый тегзд... ща пайду плакать
InSane: ниплакай, девачЬка, я иво не в тегзд. я иво сапсем. патамушта вор-склеротик) ужо нипомню, што у каво украл фчира) в мешке накаплюица. раздаю инагда, шоп ни тянуло вниз большичемнада) /врет - не всё нипомнит /
Феликс Эдмундович: вор-склеротик-врун хм... хде маи таблетки ат склироза? (с)
InSane: стоп. СТООООП!!!! я не делал "скрытый текст"!! балин, у миня таки раздвоение перешло из латентно-пасивной формы у фполне ахтивную...
Феликс Эдмундович: а што ты делал? знаиж шо? - ты с Кортасаром на седни завязывай
InSane: пасимууу?... я тока падружылсо с ним))
Феликс Эдмундович: пшта он выедает тваю памить... странствую между мирами он хранит в себе память о каждом твоем воплощении (с) *голасом Войнаровской*
InSane: тя ну здрасте) нихто ничиво нивыидаит... )) ни-ни... сморит на облошко с дядькой и гитарой - "Кортасарчег, ты виидаиш майю памить?" - малчит.. так што начит, дад? ... хны-хны-хныыы...
Феликс Эдмундович: вапрос в другом а Хулио он ие выедаед?
InSane: я зна пачиму) патамушта он добрый дядько - и питаеца сонцем) памяти нед, нечево выедать - память - гроб и кладбищще) другое какое то слово - не память, шото не такое, иное, переменное.
InSane: кортосарчег просто каграс для ентово и напужал выеданием - шобы стала ясна, што пужаца нечево) оттакой он добрый дядько - сапсем каг наш Валшыпство (наш, наш, наш!! ) гыгык
Gornostay: РМММММММММММММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Brad: так вод как полчаются трехмасные баласята
Brad:
Gornostay: Brad Фашистик?...
royksol: полсе таких предыдущих картинок надо успокоиться
Цадкиэль: Спамеры жгут: Пришло письмо с темой: "Озоpнaя нимфа будит спившегocя интеллигeнта.". Даже открывать не стал - ща сижу фантазирую. башорг))))
DeFecT: Gornostay пишет: РМММММММММММММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!! аааа! Вот куда пропал наш Вовка!!! Born to be free т.е )))))
Мультя: не наю как вам,а для миня актуальненько)))
Eanar: Не актуальнинько. жопа должна была быть в дикабре но ни вышла три четверки и что-то узнаю сиводня
Печальный Клоун: Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры. Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"
Волшебство: Печальный Клоун пишет: Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!" сцупер
Волшебство: Интернетчики спросили Ющенко о FreeBSD и Ктулху Самым популярным вопросом интернет-конференции президента Украины Виктора Ющенко стал вопрос о том, как пропатчить среду рабочего стола KDE2 под операционную систему FreeBSD. За первые сутки его поддержали свыше 26 тысяч человек. Вопрос о том, как Ющенко относится к запуску мэра Киева Леонида Черновецкого на Марс, занял второе место (почти 11 тысяч голосов). На третьем месте вопрос про зарплаты (почти четыре тысячи голосов). В пятерку также входит вопрос о том, как Ющенко относится к культу Ктулху (свыше трех тысяч проголосовавших). Пресс-конференция украинского президента начнется 27 декабря в прямом эфире с 18 до 20 часов по местному времени, сообщает «Лента.ру». Ющенко не первый президент, у которого интернетчики интересуются настройкой ПО для FreeBSD. В 2006 году почти четыре тысячи человек в рамках пресс-конференции задали аналогичный вопрос российскому президенту Владимиру Путину, а в июне 2007 года - президенту Казахстана Нурсултану Назарбаеву. Популярность вопрос про KDE2 приобрел после публикации на сайте bash.org.ru соответствующего диалога из чат-канала #anime.
Gornostay: Василиса Прекрасная
D'Ark: ......... фуууууууу. ..... бяка......... Это что живое??????
Sinica: Gornostay А взгляд такой загадошный-загадошный ))) Сказочница, смотри какая прэлесть!
InSane: D'Ark пишет: ......... фуууууууу. ..... бяка......... з.ы.
Печальный Клоун: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. Заговор от интернет-зависимости Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь. Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!" Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Печальный Клоун: Gornostay пишет: Василиса Прекрасная ... такое впечатление что глаза и это ... ноздри полностью отдельно от все остально тушки
DeFecT: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Canary: DeFecT пишет: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. Сама хотела запостить. Баш рулит!
D'Ark: DeFecT пишет: малолетки эт сколько им лет????? интересно знать...........
Цадкиэль: DeFecT пишет: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. Canary пишет: Сама хотела запостить. Баш рулит! Шо вы всё время мои мысли читаете
Цадкиэль: Оттуда же))) XXX: щас кошка наша тупая че-то мякает, мякает... а сестра берет ее на руки, несет к окну и говорит ей: твои речи бессмысленны и не правдоподобны...(c)
Canary: Цадкиэль пишет: Шо вы всё время мои мысли читаете ну так это..... черепок закройте, шоб не вылетали)))))))))
InSane: Печальный Клоун пишет: Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!" фцытатнег)
InSane: DeFecT пишет: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. не-а, это не старость. это снобизм
InSane: хде купить крестег!!?
Canary: InSane пишет: не-а, это не старость. это снобизм Старость-не старость, снобизм-не снобизм...... какая разница? скоро новый год....
Печальный Клоун: Дай колбаски, хлеб доесть. Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Gornostay: Печальный Клоун пишет: У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма Горностай хомячков любит..
Gvaita: Ваня а производная от того самого какая? (того самого)' = того'*самого + того*самого' = это самого того этого!
Born ToBe Free: Печальный Клоун пишет: Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" не паверите - пачти тяк и сдал фчера экзамен)) сам плакалъ=)
Bender: пляяяяяя ржака мя смияло, а после этого Печальный Клоун пишет: Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" даже плакало ппц пасипо
Печальный Клоун: ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Не летай высоко - не заметят. Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. Скорей бы старость, да в детство впасть. Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Девушки сняли колготки, на улице запахло весной! Братва слезам не верит. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Brad: Печальный Клоун пишет: Колобку с бодуна очень плохо
VROOOM: Печальный Клоун пишет: Колобку с бодуна очень плохо. Brad пишет: а другие три колобка с него смеются???
НАТА: VROOOM ой.....щас лопну)))))))))))
Печальный Клоун: VROOOM пишет: а другие три колобка с него смеются??? это не колобки это змей горыныч
VROOOM: Печальный Клоун пишет: это не колобки это змей горыныч а, ну да, это я перепутал... вот, наверное, те колобки, только кадр более поздний...
Цадкиэль: Тут о национализме разговаривал, вспомнил эту штуку Российская семья в представлении американской: -Садитесь все. Давайте выпьем водки. -Мам, я пойду и поиграю с медведем. -А где наш дедушка? -Он стоит в очереди с талонами на талоны. -Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ. -Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
НАТА: Цадкиэль
Gornostay: Цадкиэль СЦУПЕР
Gornostay: Утро 1 января на Улице Сезам...
royksol: Только что за 1-ое января в луже
Цадкиэль: Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Цадкиэль: "Взять высушеное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
Цадкиэль: Блина, последний. Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет.
Цадкиэль: Все! последний препоследний Сказка про Царевну Несмеяну: - Ты почему же горюешь всё время? - Потому что я тру эмо, батюшка.
Born ToBe Free: добил гад
НАТА: не то слово
Born ToBe Free: Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок
Печальный Клоун: -Алло,мама? Я еду домой, купить что-нибудь по дороге? -Купи себе квартиру, ссука и не е@и мне мозги. Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала... У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное... Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
D'Ark: неужели у меня появляется чувство юмора!!!!!!!)))))
InSane: Gvaita пишет: Ваня а производная от того самого какая? (того самого)' = того'*самого + того*самого' = это самого того этого! дааааа))))) йййесс!!
Печальный Клоун: Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед. Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник" Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса. Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. Чупа-чупс - это возбужденный Колобок! А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури! - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! -Алло, это ясновидящая Антонина? -Да, Андрей Павлович. -Но я не Андрей Павлович! -Я знаю.
Brad: Печальный Клоун пишет: Глаза боятся, а руки делают...
Цадкиэль: Когда я читаю многие цитаты, я жалею что Ктулху съел только мозг авторов.. Лучше б еще и пальцы отгрыз..
InSane:
Gornostay: Печальный Клоун Жесть
Bender: агм, хоккей .... http://www.youtube.com/watch?v=UcF7KNPI4cQ
Цадкиэль: После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! )
Doubly a fool: Цадкиэль пишет: После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! ) Пронисив десять лет одну и ту же школьную форму как-то смиряются...)
Brad: кода одинаковых платьйов больше двух - это нормально (обчим лучче чем токо два) хотя лично мне по.. пусть ф одинаковых лишбы не ф штанах.
Цадкиэль: оттудо же ххх: йопт... ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"... ххх: думайу, как йа таким стал...
Gornostay: Средство от импотенции "Три богатыря" P.S. три - глагол
Gornostay: Вот исчо: Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите кого-нибудь поглупее меня. Хотя вы его вряд-ли найдёте. Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите напишу ещё. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо и отступил шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, то сделал 2 шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот". Я встал, и тут, он на меня наехал. Ещё до того, как я на него наехал мне стало ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы. ПОСЛЕ 4 ЛЕТ ЕЗДЫ Я ЗАСНУЛ ЗА РУЛЁМ. Я увидел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут, он ударился мне в лобовое стекло. Пожалуйста сообщите мне, если не получите это письмо. Я ветеринар, и поэтому могу профессионально оценить состояние жены. Ферма не приносит мне никакого дохода. После смерти мужа исчезла последняя скотина.
Мурчащий: <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали
Bender: Мурчащий пишет: <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали (ц) баш))))
aPOSTAL: Bender да тут полтемы (ц) баш))))
Bender: aPOSTAL пишет: да тут полтемы там помому указывале)))))) дык это, надо тему отдельну создать для избранных цытатог
aPOSTAL: Right click -> Создать текстовый документ... Повторяю, чувство юмора у всех разное, данная тема будет бессмысленна
Bender: aPOSTAL пишет: Right click -> Создать текстовый документ... энто шютка была да?? отож нисмишно))))) aPOSTAL пишет: данная тема будет бессмысленна а йа и ниспорю:\, да и бор цитировать относитно бессмысленно....ево нада чейтать))))
aPOSTAL: ДА!
Bender: aPOSTAL пишет: ДА!
Мурчащий: ишшо парочку....
Мурчащий: говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P -------------------------------------- <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Bender: * Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^ <Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...
Bender: баш diver: тум-тум-ту-дум HOsh: дум HOsh: пум diver: пу-дум HOsh: парам тарам па пам diver: <а здесь такой хардкор с дисторшенами> ТА-ДА-ДА-ДА!!! ДА-ДА-ДА-ДАМ-ТА-ДАМ! HOsh: о-оу diver: А сейчас соло! Диманыч, порви зал! HOsh: Am C G F Dm7 Gm B C HOsh: Та дам MaxEd (05:37 PM) : Скажи, а чего Аська такая тяжёлая? 33Mb памяти-то не лишние... Serega (05:37 PM) : а! ты 5-ю поставил? с кучей игр, голосовой общалкой и остальными извращениями? MaxEd (05:38 PM) : Ну, с поддержкой всего этого... Но так она же Lite называется, чиорт побьери! Лёгкая... Как утюг... Serega (05:39 PM) : облегченная модель утюга Serega (05:39 PM) : из чугунно-иридеевого сплава
InSane: Цадкиэль пишет: ххх: йопт... ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"... ххх: думайу, как йа таким стал... ))))))))))) кстати. а букваг - сиводня прочитал мегасмишное (?) их сочетание - тетостерон
InSane: все оттуда же: XXX ну хз, я за ЦРТ не могу сидеть - глаза болят YYY 100 Гц XXX не, ну ты прикинь, это же значит, что он, гад такой, 100 раз в секунду у меня перед глазами потоком электронов по люминофору елозит туда-сюда... Нее-ее, ЛСД лучше)) YYY гм....Ну если ты видишь поток электронов...Знач твой ЛСД и правда лучше....
Born ToBe Free: Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался... Если ты еще раз, пьяная морда, будешь копировать музыку с моего плеера через CTRL+X... Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота. Dawa> да, солидно так... Sergey> "Базис, идите сюда" Sergey> "да... большой Базис" Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис" Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?" Dawa> ну-ка нормализуйся! Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!" Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность" Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому. Sergey> а ещё Базис можно поворачивать! Dawa> и переносить )) Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению) Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным! Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным! Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!! Sergey> так и назовём.
Волшебство: InSane пишет: гм....Ну если ты видишь поток электронов...Знач твой ЛСД и правда лучше.... Как определить, что твои родители употребляют наркотики?
InSane: на страничке про которую написал Волшебство пишут : Что родители чувствуют? Им хорошо. Хочется танцевать и делиться своей любовью к миру. Какой у родителей приход? Исчезает сонливость и чувство голода, появляется энергия (включая подергивание мышц и челюстей) и глубокая симпатия к окружающим. Они подходят к тебе танцующей походкой и восторженно шепчут: «Господи, как я тебя люблю! Какие у тебя восхитительные уши! Можно потрогать? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!» В таком состоянии они действительно тебя очень любят! Кстати, не факт, что это чувство исчезнет быстро. гыгык) йа чей-то родитель мрлык)
InSane: пэрэсэтэ! мой моск)) там по кнопке "следующее".... ггыыы
Brad: "Необходимая библиотека DLL не найдена," - сказал Windows и в промежутке грязно выругался.
Born ToBe Free: на кнопачку ОК не жмецо
Волшебство: када закрываешь глаза,то все жмецца
Bender: Born ToBe Free пишет: Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...
Sinica: Продолжая...
Sinica: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифициро ванную помощь в этом важном для меня вопросе..." О ПТИЧКАХ... Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видела. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлеклась. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. F(с)
Brad: D'Ark тебе нраица?
Цадкиэль: Brad , не знаю как Дарке, а мне очень нравится
D'Ark: Ну как Вам сказать...... если честно то..... прелесть)))))) хоть и автомат или.... (винтовка......неть..... ну точно не пистолет...........) Представила ся с таким..... Born ToBe Free , вон куда ты котеек отправил.... как ты мог!!!!!!!!!
Gornostay: D'Ark Дарочка, а я тебе машинку подобрал
Gornostay: А вот ещё люксовая комплектация, розовый цвет более насыщенный
Brad: извените несдержался
D'Ark: Боже мои!!!!!!!!!! какая прелесть.................аааааааа ......... я хочу ТАКОЕ!!!!!!!!!!!!!! какая чудесная ля ля........ !!!!! с машинками я думаю разберусь.....2 педальки и руль........ а вот эта большая ля ля...... что эт такое то, а???? ХОТЮ!!!! ХОТЮ!!!!!! ХОТЮ!!!!!!!
Алый Язык:
Brad: Алый Язык
Краснойе таблетко: КЛАСС!!!
Born ToBe Free: D'Ark пишет: как ты мог!!!!!!!!! как мог так и смог ани передают приветы диствительна ДОБРОЕ утро
D'Ark: Born ToBe Free пишет: как мог так и смог ани передают приветы видимо ты много чего можешь........))))) но с кити жестоко поступил..... на воину отправить..... еще и по машинам...... неизвестным........ а мама их учила никогда к чужим дядям в машины не садиться..... Хорошо, что хоть приветы передают......))))))
Born ToBe Free: D'Ark пишет: на воину отправить..... ниче, вотъ в учебке дослужатъ и на Восток развлекацо) зато патом будут примерными катятами) с дезерт игалом за поясом
D'Ark: Котик, значит ты не служил в учебке...... примерный..... гыгыг
Born ToBe Free: ниче ты в сборах не смыслишь) и вучебке) и в дезерт игалах) и в гуталине урр
D'Ark: Коитк, а зачем мне в этом смыслить)))) Я лучше буду общаться с котами, у которых это все за спиной))))))
Born ToBe Free: D'Ark пишет: Я лучше буду общаться с котами, у которых это все за спиной)))))) ф целях павышения абразованнасти за спиной у котов хвост или голова эт зависит от температуры на экваторе Марса. дя
D'Ark: Born ToBe Free пишет: эт зависит от температуры на экваторе Марса. хочешь сказать, что от этой температуры зависит общение.........
Born ToBe Free: D'Ark не ат температуры - от градусоф праверена на Арбате where you lost your teddy-bear??)
D'Ark: Котя , на Арбате мона не только температуру(градусы) экватора Марса проверить))))) Born ToBe Free пишет: where you lost your teddy-bear??) I don't know..... it so lonely to sleep without my teddy-bear.......... ...............???????
Born ToBe Free: D'Ark пишет: I don't know..... it so lonely to sleep without my teddy-bear.......... ...............??????? купи се новаво)) а лучше двух блин пака мя не было чуть гостер не погас пайду разжигать
D'Ark: Born ToBe Free пишет: купи се новаво)) а лучше двух их не покупають......... точнее не могу нигде купить....... потому что такие не продаются))))))))))
Born ToBe Free: D'Ark пишет: точнее не могу нигде купить....... фигова тибе детям до ... лет вход в ...-шопы воспрещен
D'Ark: котик!!!!!!!! какие ж у тя мысли!!!!!!!!!!!!!!!! При чем тут ... -шопы!!!!!!!!!
Born ToBe Free: 394391 [ + 666 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-23 04:49 >>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен. *** На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... кста, помню такуйу задачгу пра белочку знала бы белочко шо мы ей напророчили....
Цадкиэль: Пахнет дизайнер компьютером новым пахнет работой часто хреновой пахнет заказчиком, пахнет деньгами пахнет макетами и …пирогами пахнет отсутствием времени часто сном недостаточным, глупым начальством пахнет наружкой и сувениркой кофе остывшим от бублика дыркой. Утром он пахнет почти креативом к вечеру часто пахнет он пивом днем в перерывы дымом табачным образом жизни творчески-злачным. зрением севшим и слухом неточным, пахнет работой ночною и срочной, пахент порою водкой столичной, только не пахнет жизнью он личной...
Bender: кто тама хтел панковское прошлое фспомнить??)) http://inutile.chez-alice.fr/jeux/pogo/pogo.html
Born ToBe Free: Bender пишет: http://inutile.chez-alice.fr/jeux/pogo/pogo.html а майн гот
ЛИЛИТ:
Bender: гатишна))))
Junkie:
Sinica: тоже гатишна ))))))
Born ToBe Free: трю) реальнайа гото-тетко
ЛИЛИТ: Реальный список из Украинского Классификатора профессий ДК 003 Агроном аэродрома (НАХРЕНА? ) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать ) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь Испытатель бумажных мешков (причем, в самолете) Испытатель источников тока (Ай, бля! Током бьется Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно ) Наполнитель приборов жидкостями (толково Начальник тренажера (зато какого Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему Парусник (а я думал, это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности ) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела ) Электрослесарь подземный (страшный зверь
Eanar: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Bender: o_O Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух Donerjack: ? Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!
Gornostay: Креативная сава
aPOSTAL: ЛИЛИТ пишет: Артист ритуальных услуг Нет ничего смешнее пьяного похоронного оркестра (с) ЛИЛИТ пишет: Гибщик труб Bender? ЛИЛИТ пишет: Машинист холодильника Не поверите - видел! По окончании Универа пьяные дипломники чё только не прицепляют к бамперу автомобиля, чтобы в этом прокатиться!
Domuya: Тест на извращенность! Найди 9 дельфинчиков
royksol: Где тут дельфинчики? Может они такие малюсинькие, что их и не видно? Зумить может надо? А скорее всего воображения и фантазии не хватает. В общем, кто найдёт, похвастайтесь, обведите там разными цветами каждого дельфина. Будет интересно посмотреть, куда они спрятались
D'Ark: royksol Тёма, а я их вижу)))) не совсем 9, но вижу))))))
royksol: D'Ark, молодец а я только разве что один рыбий хвост вижу. и всё
D'Ark: royksol , я те покажу где таина хранится))))) разберусь тока как эт делается.....
Bender: aPOSTAL пишет: Bender? о томжыж падумал...)))
Bender: есть там мношко дильфиноф, тока считать влом)))))
Brad:
Bender: гыг, а йа исчо сбоку пару касатог какихто увидел, ток на первой фоте..
Brad: отож, гыг
Domuya: Самое интересное, что маленькие детки, не извращенные пошлостью, видят сразу дельфинчиков, а не дядю с тетей)))
Brad: я маленький неизврасчьонный мальчик (элиенчик)
D'Ark: Brad пишет: я маленький неизврасчьонный мальчик (элиенчик) гыгык Там есть дядя с тетей???
InSane: сока ни пытаюс увидеть дельфинчиков-касаток... нипалучаица
InSane: кстати, втему) - <Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае. (..ну вы все поняли откуда)
Bender: InSane пишет: сока ни пытаюс увидеть дельфинчиков-касаток... нипалучаица Бальсой изврасчённый мальчиг)))(или дядю с тётей тож не видиж??))))
InSane: выбачайте - там пространство около нижнего дельфинчика нелогично. точнее наоборот - все вписываются в игру фона и рисунка - а для таво который вводу какрас плюхаетса - нима сбоку чивота, штобы могло обиснить левую ногу.
InSane: нед, таки левая нога - эта имина левая нага. точнее икра и колено. и дильфина с той стараны нима.
InSane: нафик дильфинаф
D'Ark: InSane пишет: нафик дильфинаф зачем???
D'Ark: я 10 насчетала...........
InSane: D'Ark пишет: я 10 насчетала....... та десять, десять... мож и одинацать - нивтом суть... хто мни обьиснит - как по логике рисунка "непошло" формируется левая нога (часть от бедра до голени)??? тама НИМА дильфина. а ета ничесна. я так нииграю. D'Ark пишет: зачем??? а почему бы и нет?
Bender: InSane пишет: та десять, десять... мож и одинацать - нивтом суть... хто мни обьиснит - как по логике рисунка "непошло" формируется левая нога (часть от бедра до голени)??? тама НИМА дильфина. а ета ничесна. я так нииграю. тама есьм дильфин, и ты сам ево видишь))) и он ктомужыд чудь светлее фона тёмново)))))
D'Ark: InSane пишет: хто мни обьиснит - как по логике рисунка "непошло" формируется левая нога (часть от бедра до голени)??? запрсто!!!!!!! логики в этом рисунке неть........)))))))) InSane пишет: а почему бы и нет? а что или кого не в топку???????
Wowik: Вот не вспомню откудова взял, но веселый прикол :) Креативный пацаненок. Все рисунки (15 штуцек) туточки Вот парочка:
Черная бабочка: мне 9 дельфинов посчастливилось увидеть странное дело - когда уменьшенное изображение - сразу дядя и тетя только увеличишь - появляются дельфины
InSane: Bender пишет: тама есьм дильфин, и ты сам ево видишь))) и он ктомужыд чудь светлее фона тёмново))))) ета нидильфин. йа иво сразу смарел и понял шта нет. не, туту наверна D'Ark пишет: запрсто!!!!!!! логики в этом рисунке неть........)))))))) D'Ark пишет: а что или кого не в топку??????? кого что кому больше по душе
Bender: InSane пишет: ета нидильфин. йа иво сразу смарел и понял шта нет. не, туту наверна дифин дифин, ты там нито хтел увидеть, вот и увидил нито))
InSane: дифин дифин, ты там нито хтел увидеть, вот и увидил нито)) -------- ТО, ТО))) эт в первых. в вторых - все остальные - дельфины, а то што ты гвриш - питно нисуразное. которово можно принять за дильфина, но тахда вообще фсьо мона принять за дельфина, а так ниинтиресна.
D'Ark: InSane , хорошо что хоть не всех за дифинов..........
Краснойе таблетко: InSane пишет: ета нидильфин. йа иво сразу смарел и понял шта нет. а может аффтар просто дильфинов рисует плохо?) Wowik пишет: Вот парочка: класс!!!)))))))))))) особенно паника снеговиков радует)))
Краснойе таблетко: з.ы. посмотрел остальные картинки, обалдеть!
InSane: D'Ark пишет: InSane , хорошо что хоть не всех за дифинов.......... пасиму? а памоиму дифинчькам прикольна быть .... ну , побыть хотя бы)
InSane: Краснойе таблетко пишет: а может аффтар просто дильфинов рисует плохо?) так астальных та он намана нарисавал!!))) а йа нигадуйу типерь - мну присняцца нилагичиские долпхины, и за которым адинацатым йа буду гоняццо (иле кокой он там), а патом сам стану дильфинам иле кортинкой ... упс... ггг. на кануне весны сняца нам неприличные сны)
Bender: InSane пишет: но тахда вообще фсьо мона принять за дельфина, а так ниинтиресна. а чем плёхо када мношко дифинаф??
Краснойе таблетко: InSane пишет: так астальных та он намана нарисавал!!))) а может он не это имел ввиду?:)
Sinica:
никакой романтик: от то жесть)))
Bender: трафег кушаед.. http://kurgudu.nnm.ru/mozaika_podborka_54
D'Ark: InSane пишет: пасиму? а памоиму дифинчькам прикольна быть .... ну , побыть хотя бы) прикольно если на свободе..... а не в зоопарке..... или как там называются эти места, где они в бассеине то...... а еще им же бедняфочкам всякие хвостато-чешуйчатые попадаются........ не пары понимаете ли............
InSane: D'Ark пишет: а еще им же бедняфочкам всякие хвостато-чешуйчатые попадаются........ не пары понимаете ли............ или они им) попадаюиса) а потом меняют имена, и все уже совсем не так
InSane: D'Ark пишет: прикольно если на свободе..... а не в зоопарке..... Дарк) ну хто говорил о зоо-, шмоо?...)
D'Ark: InSane пишет: или они им) попадаюиса) а потом меняют имена, и все уже совсем не так печально и грустно...... моит мона что нить изменить, а??? InSane пишет: Дарк) ну хто говорил о зоо-, шмоо?...) свобода - эт хорошо.......
InSane: D'Ark пишет: моит мона что нить изменить, а??? канешна) тока нада взять официальное разрешение) D'Ark пишет: свобода - эт хорошо.......
D'Ark: InSane не притворяися....)))))
InSane: D'Ark , я свободен притворяцца
D'Ark: InSane , никто не спорит.... тем более эт у тя хорошо получается)))))) да да.... если мне померещится дифин, точно буду знать кто эт может быть)))))
Печальный Клоун: Про спорт. Я не люблю блять боулинг. Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку. Я не люблю блять теннис. Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику. Я не люблю блять борьбу. Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки. Я не люблю блять бег. Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт. Я не люблю блять шахматы. Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча. Я не люблю блять акробатику. Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое. Я не люблю блять плавание. Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде! Я не люблю блять велоспорт. Не люблю блять велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем? Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал 300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают время от времени. Я не люблю блять спортивную ходьбу. Не люблю блять спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично, во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если окажется что спортсмены по спортивной ходьбе педеки все поголовно.
Sinica: "Из смс....." 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Sinica: Гы, ностальгирую по прошлой профессии
Gornostay: Совесть..... пока.........
Gornostay: Маньяк-душитель
Sinica: Gornostay, последнее - !!! ПиС: превед от Совести
D'Ark: Gornostay , "Птичку жалко......" Котики на такое способны???
Печальный Клоун: Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Domuya: Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные как лани, Шли по полю алкаши.
Печальный Клоун: Domuya пишет: Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные как лани, Шли по полю алкаши. было
Gornostay: Едет автобус, полный народу. Тут вдруг начинает очень сильно вонять в салоне. Но все терпят. Вот уже одна минута прошла и вторая, и третья, а вонь всё не проходит. Пассажиры начинают оглядыватся, подозрительно друг на друга коситься. Только один мужик стоит и как-будто ничего не замечает. Ну народ на него и попёр, типа "как вам не стыдно, такой солидный взрослый мужчина!" Мужик оправдывается: "Да с чего вы взяли, что это я? Я здесь совершенно не причём.. Но я знаю, как найти того, кто испортил воздух. Для этого всем нам нужно взяться за верёвочку" Пассажиры нашли где-то верёвочку, передали по салону, взялись за неё и ждут, что будет дальше. Мужик спрашивает: "Ну что, все взялись за верёвочку?" Народ:"ДА!" Мужик спрашивает:"И пердун взялся?" Голос из глубины салона: "ДА!"
Gornostay: В продолжение темы. Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня что-то с задницей" Доктор:"А что с ней" Мужик: "Внутри всё болит" Доктор: "Ну, раздевайтесь показывайте" Мужик снимает трусы, становится раком. Доктор восклицает: "Батенька, да у вас в ж*пе газета!!!" Мужик удивлённо:"Что, правда?!!" Доктор:"Нет, Известия".
Brad: Gornostay пишет: Мужик спрашивает:"И пердун взялся?" Голос из глубины салона: "ДА!" вродь ничиво такова но чуть не захлебнулся чаем..
Brad: из лички.. Здравствуйте, Brad У нас есть для Вас хорошая новость — то, что раньше было доступно в англоязычном интернете появилось и в России. Предлагаем вашему вниманию первый эротический видео-чат в рунете Теперь уже нет необходимости думать, как занять свободное время. Это с одной стороны — самое интерактивное телевидение в рунете (а возможно и первое), с другой — место исполнения желаний. Для этого нужно не так много — зарегистрироваться, пополнить баланс (несколько способов пополнения, включая наличные через терминалы Элекснет и смс). На сайте отзывчивая администрация и служба поддержки, при возникновении любых проблем они с удовольствием их решат и ответят на интересующие вас вопросы. цуки
Brad: хорошая новость ну спасиба, обрадовали..
D'Ark: Brad , А мне драгоценности для моей второй половинки предлогали....... ппц........
Печальный Клоун: Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Bender: (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"(c)
D'Ark: Bender пишет: (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"(c) Я седня точно торможу... я поняла то что написано с 3 раза.............
Doubly a fool: Пошла выносить мусор. Рядом - хрущеба. Там мусорные баки. Из парадного выходят два парня. Заходят за угол. Подхожу, иду мимо. Парни справляют малую нужду. Оба. Хором, так сказать. Иду далее. С той стороны, где парни стоят лицом к высокому забору, вдруг громко начинает играть Би-2. "Варвара" Я немного торможу. Выйти из дома со всеми удобствами, чтобы пос**ть под музыку... Немого не врубаюсь - тормоз, как и D'Ark Выкинула мусорные пакеты - иду назад. Один из молодых людей достает из кармана мобилу: рингтон... Но я все равно не поняла...а чо на улицу выходили-то?) Мож мне кто растолкует... Пока я тормозила, они ушли... Честно, я в шоке
royksol: Doubly a fool Раз хором, так мож ЗАНЯТО
Bender: D'Ark пишет: Я седня точно торможу... я поняла то что написано с 3 раза............. тык понялажыж.
Doubly a fool: Bender пишет: Doubly a fool Раз хором, так мож ЗАНЯТО Cпасибо. Точно затупила. Наверное у них был мальчишник и много пива...
D'Ark: Doubly a fool пишет: Немого не врубаюсь - тормоз, как и D'Ark эх..... 2 тороза еще и лететь куда т собрались....... Bender пишет: тык понялажыж. значить не совсем еще тормоз..... УРЯ))))
Печальный Клоун: - Официант! Принесите соду и стакан воды. - Изжога? - Из крана, бля!
DeFecT: Двое в постели. -Так ты не девочка? -А ты разве не рад, что я мальчик?
Sinica:
Canary: да хрен он к этим подорвам вернется!
InSane: откуда думаю ясно: - У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый. -------- Lisi4k@: привет!тебе сколько? SAV: максимум стакан - завтра на работу ------- Ekkeld> че тебя весь день нет? Avis> В юнитрейд за видюхой ездил Ekkeld> тебе там покупать нельзя Avis> чего это Ekkeld> у них рекламный слоган знаешь? Ekkeld> Электроника с твоим характером Ekkeld> Зачем тебе тупая, наглая и ленивая видюха со склонностью к алкоголизму? ----------- xxx: В целях повышения популярности среди определённых слоёв населения Вахтанг Кикабидзе сменил имя! Встречайте: Вхтагн Гигабидзе! ) Ы. вечер глупых шуток хумора довинчен.
Junkie: Красная шапочка
Gornostay: Челябензк преведствуед Вас!
Gornostay: Авотишохотьинесмшно По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!
royksol: Gornostay Текстик этот уже где-то читал)) Картинка - коллаж однозначно. Что там посередине не видно. Сигарет "Самец" что ли реклама? Но смешно. Кастрация котов - это актуально
Lonely shadow: Откуда берутся дети : http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Gornostay: Жесть конечна, но неасилил
DeFecT: Старый-старый боян.. но улыбает до сих пор )) "Про то, как я завел себе девушку..." Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Дальше больше Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Canary: Прикольно наверное содержать засранку и тупую истеричку... ну-ну... Печальная статья. /не, ну какая засранка!!!/
DeFecT: Вся правда об Анатолии Вассермане Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование Гугл умещается в мозжечке Вассермана. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft". Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу. Анатолий Вассерман какает поллонием. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи. Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика". Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов. когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна. Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает". Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое. Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев" Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда. Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным. На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве. Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона. Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
DeFecT: Canary пишет: Прикольно наверное содержать засранку и тупую истеричку... ну-ну... Печальная статья. /не, ну какая засранка!!!/ неужели это было восприянто всерьез????
Canary: DeFecT пишет: неужели это было восприянто всерьез???? Нет, но есть такие барышни, лично знаю минимум 5 штук таких...
Eanar: Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
полная версия страницы